Den nye studentuniformen

Som et mindre og mer bildeskjønt Nord Korea, sitter lille Volda muret inne blant høye fjell og dype fjorder. Det skal sies at Kim Jong-Un’s banebrytende klesstil ikke står like sterkt her, men at det er et visst uniformt preg over Voldas motescene er vanskelig å motsi.

 

Ordet på gata er at franskmennene i Paris setter camemberten i halsen når de hører om Volda. Volda er et sted med folk så motebevisste, at samtlige kjøpte sin rutete flanellskjorte før Kurt Cobain satt sin første heroinsprøyte. Noen har kanskje hørt vitsen om at hipsterne hørte på bandet før de ble dannet, vel i Volda gikk de med Marius-genseren før garnet ble spunnet. Sauene i Volda kan føle seg godt hjemme med så mange strikkede gensere ute og går. Det er mer ull her enn i avfallskverna hos Gilde en travel fårikål-høst.

 

I både pose og Fjällräven-sekk

I Volda er det som om Albus Humlesnurr er rektor og den magiske hatten bestemmer hvilken farge du skal ha på hipster-sekken din første skoledag. Voldas foretrukne middel til frakt av MacBooker, sveler og potetball-rester. «Se mamma, en fjellrev!» sier barna i Volda og peker på en forbipasserende med sekk på ryggen. Det er nå flere «fjällräven»-sekker ute og går, enn det er faktiske fjellrever igjen på vidda.Klimaet her i Volda er litt lunefullt, det kan være alt fra solskinn til monsun, og det kan begynne å hagle tropisk sydhavsfisk om du spiser riktig type soppstuing. Derfor er det viktig å kjøpe den gule regnjakka som er en ekte matros verdig. En østlending på gjennomreise vil nok tro at fiskesløying og garnnøsting er de to mest populære fagene i Volda, noe som bare er halvveis sant, om du lister livets harde skole som høyere utdanning. Det eneste som mangler for at du kan bli «Fisherman’s Friend» sin nye maskot, er å begynne å røyke pipe.

 

Uniformen og deg

Hvordan påvirker dette meg? Spør du kanskje. Vel, se for deg at du våkner sliten og diffus etter en lang kveld på byen, du ser på klærne som ligger på gulvet ved fotenden på sengen. I en ball ligger konturene av to Marius-gensere og to par sorte «Levi’s». Tok du med deg noen hjem i går, eller tilhører begge plaggene deg selv, hvem vet når alle går kledd likt? Dusjen står og går, er det romkameraten? Eller gårsdagens fangst som står og vasker av seg skammen. Fylleangsten går helt amok, dette hadde ikke skjedd om folk sluttet å høre på MinMote-Sonia. Så hvorfor kler alle i Volda seg som om vi er et diktatur styrt av Hasse Hope? Om dette fortsetter må navneskilt innføres, bare for å vite hvem du står og prater med i Sunnmøres svar på Mao’s Kina. Som følge av uniformen har Rokken måttet begynne å avvise bildelegitimasjon siden de stakkars vaktene ikke ser forskjellen på folk, isteden spør de hvem som sang «Smells Like Teen Spirit». Svarer du Miley Cyrus, er det rett ut, og forhåpentligvis rettslige følger.

 

Hva kan du gjøre for å passe inn?

Hvordan kan du ta del i denne mote-bevegelsen, som er preget av absolutt null bevegelse? Veien til monotoni er like kort som sikkerhetskontrollen på Hovden Flyplass. Neste gang du kjøper nye bukser, prøv dem i 5 minutter på forhånd, føler du føttene dine etterpå, så er de ikke stramme nok. Kjøp deg noen nye hvite sko, men ikke la folk vite at de er nye, gni dem inn med sand. Husk at du skal følge moten, men gi inntrykk av at du ikke bryr deg. Ingen liker en streber. Kjøp deg en ullgenser og si den er strikket av bestemor, ikke la folk se deg hente pakken fra «Nelly» på postkontoret. Vis varsomhet. Alle som skiller seg ut, vil bli rapportert inn til vår øverste leder.

 

 

 


Har du sett disse sakene?